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优秀的家长把爱和规矩同时给孩子

归档日期:06-13       文本归类:正例      文章编辑:爱尚语录

  用爱的方式去给孩子规则,孩子才能感受到规则是爱的一部分,用惩罚的方式去给孩子规则,孩子感受到的是恨,而不是规则。

  生活中,“惩罚”已经成了很多家长最常用、最爱用的杀手锏了,的确很好用,也很省事,似乎身边所有的家长都是这么做的。

  那么,大家都认可的选择就一定是最科学的吗?当然不是,只是因为这是大家最无奈的选择,除了这“招”我们的确想不出什么好“招”了。

  1、 惩罚给孩子带来的感受:敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜;

  2、孩子在惩罚中会把精力分散到如何报复家长上面,错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。不利于孩子发自内心地认识错误,改正错误;

  3、孩子受到的惩罚,会减轻他们对错误行为的内疚感,他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”,可以心安理得地重复自己的错误;

  适合: 行为相对顽固,但有可替代的选择的问题;也可以用于引导孩子开始某种行动的建议。

  正例(家长): “在这里有两个选择,1是好好在地上走路,2是坐在购物车里,你来决定吧。”

  正例(家长): “你是愿意现在洗澡、一会儿讲两个故事听,还是现在看电视,洗澡后没时间讲故事。你来选吧!”

  正例(家长): “宝贝,专心吃饭!”,数次劝说未果,可以把桌上附近的东西拿远,说:“吃饭时候应该专心,吃完饭你可以随便玩这些东西。”

  适合: 孩子存在一定的主观意识的行为,即“明知故犯”的行为,需要承担因此引起的后果

  正例(家长): “桌子上还有很多吃饭洒的汤和油,把小汽车都弄脏了,你要负责把它们洗干净!”

  当我们发生冲突时,不要把精力用于彼此的对抗,或者担心谁输谁赢。而是把能量和精力放在解决问题上,寻找一种方法,让我们的个人需求都得到尊重;

  在气头上时,暂时不要开始“解决问题”,当自己足够冷静时再开始。再科学的语言技巧如果是叉腰瞪眼下说的都是不会有效果的;

  挑选建议时,不要评价“主意不好”、“那不行”,而是记录每个想法,让想法得到尊重;

  当一个计划执行一段时间后,贯彻不下去,可以选择回到老路,也可以选择再做计划;

  如果孩子不愿意坐下来商量解决问题,可以用便条方式表达我们的想法:(适合相对较大的孩子)“亲爱的**,我想听一听关于….的问题,你是怎么想的?你是不是觉得……,我觉得…..,请告诉我你有什么解决方法,我们都能接受。爱你的爸爸。”

  惩罚原本是以让孩子改正问题为目的,却常常最终成为我们发泄自己情绪的借口,我们痛快了,可是孩子却受伤了。

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